Cette candeur enfantine

Tout à l’heure, à table, Kim qui s’enfile un bon quignon de pain, qui remonte son tshirt en disant :

– J’ai bien mangé, mon ventre est bien rempli… j’arrête de manger parce qu’après j’vais avoir un gros ventre, comme Maman.

Éclat de rire paternel — j’suis pourtant pas le mieux placé niveau bedaine, rire jaune maternel et Cath, toujours encline à se prendre un double coup de pied sauté après s’être avalé un bourre-pif, tente de sauver l’honneur :

– Non mais tu veux dire que j’ai un GRAND ventre, non ?
– Non non… un GROS ventre.

Dix de der, belote et rebelote.

Sinon les vacances se passent bien, merci :)

Souvent Femme est exigeante

(je sais que je risque gros à y aller franco avec mes clichés à la con, parce que je dois avoir la ligue anti-machos sur le dos depuis mon dernier post, mais peu importe, il y a des choses qui doivent être dites !)

Ma femme et moi, ça fait 15 piges qu’on mélange toutes sortes de fluides. Quand on a démarré notre petite relation, c’était facile : elle était fan de U2. Donc pour les cadeaux, j’me foulais pas, je lui achetais toutes sortes de merdes en rapport avec la bande à Bono et l’affaire était pliée. Jusqu’au jour où elle m’a dit « mais tu sais que tu peux TENTER de m’offrir autre chose que des goodies / albums / inédits de U2 ? ». Bordel, en une phrase, elle venait de reboucher ma source intarissable d’idées-cadeaux. Continuer la lecture de « Souvent Femme est exigeante »

Non, mais ça devrait être interdit, ça !

Il y a des choses qui devraient être INTERDITES par les lois sacrées du mariage (ou un truc dans le genre) après 15 ans de vie commune et bientôt 5 ans de mariage, notamment celle-ci :
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